我大哥在我旁边止血的时候还在抽泣，我的第一反应是去拍拍她的头，然后用棉签帮她轻轻止血，但我没有这样做，我就在那里看着，唯一能做的就是再帮她拿一根棉签。知道她的朋友跑过来抱住她并轻声安慰她，我大哥才慢慢止住了哭声，我也退到旁边。
回去之后，我想了很久，一直在思考一个问题：为什么我在我大哥哭的时候，想第一时间上去安慰她？最终只得出一个结论：我可能喜欢上她了。我想每天看见她，想看见她笑，跟她说话，互道外号，有时候我甚至还想我能不能矮一点，这样可以坐到她后面，或者我大哥高一点，她坐到我前面来，哈哈哈，这些话听起来很老套，但是确实是我当初的真实想法。
但是我立即阻止了我这可怕的想法，我意识到现在是处于什么时期，是最不该有这种想法的时期，我的这种想法对两个人都不好，我怕影响她，甚至造成不好的后果，我得阻止或者消灭这种想法，所以我想出了一个非常非常馊的主意。
我开始故意疏远她，不去主动跟她讲话，在她跟我讲话的时候，我只用“嗯”“哦”来回答，有时候干脆不回答，装出一副冷漠脸，谁都不理的样子。
我大哥很委屈，她根本不知道发生了什么事情，跑过来问我，我没有回答，她叫我“杨小弟”，这曾经最熟悉的三个字触动了我，但我还是没有回答，直到她看起来有些急了，我也没有动摇，然后她就走了，我想去找她，但还是忍住了。
下周刚来的那天晚自习，我在那里喝水，我大哥和她一个朋友走了过来，我假装没看见，继续喝水。我大哥走到我的桌旁，递给我一张明信片，我看了一眼，冷漠地说，我不要。她手里拿着卡片，不知所措，然后她转头略带哭腔地跟她朋友说：“他不要。”她朋友一把抓过卡片，拍在我的桌子上，拉着我大哥走了。
我忍到晚自修下课大家都走了之后才看了那张明信片，那是一封道歉信，她以为她做错了什么惹我生气了，所以不理她，但她其实没做错什么，一直都没有，一切都是我造成的。
信旁边还画着几副小漫画，就是那种很可爱的、小小的小人画。我认真地看完了信，抚摸着表面的黑体字，想找寻一点我大哥的气息。同时我竭力忍住眼泪，我多么想去跟她说话啊，听她喊我杨小弟，哪怕再一遍，但我知道我越想越不能去，我终究还是没去。
但我还是写了封回信，用那种类似的明信片，也在旁边画了小人物画，但是我没有勇气给她，也不能给她，我只能把她的那封和我的那封好好地放在一起。
后来我们再也没说过话，在路上碰见了两个人都假装没看见，直到高二分班她去了一班，而我留在二班。
有时候晚自修下课后，我会晚点走，看看我大哥，注视着她的背影，看着她回去，然后我再回去。
有时候我会去我大哥常去的第二食堂，坐在远处看着她在那里吃饭。
有时候听到她的朋友讲起关于她的事，我会不露声色地全部偷听下来。
但我知道，我们已经回不到以前那样了。
我的大哥，那个女孩，虽然已经上高中了，但有时候还是跟个小女孩一样，我有时候还会叫她“chick”，意为“小妞”。因为很多时候我觉得她就是那种很单纯、很善良的小女孩，不谙世事，但又有自己的想法，会生气，但又很好哄。我有时候有点发愁，这样的性格，以后到了社会，谁来保护她啊。
我知道我的想法有点多余，会有人保护她的，但不会是我，也不能是我。
大哥，真怀念以前那段时光啊。
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