站在十字路口上，我还是第一次在这座城市有种不知该归属何处的滋味，那种感觉特别委屈，因为我是真的用足了真心去对待身边每一个朋友，每一个真的关心过我、乃至爱过我的人，甚至对待一个处于社会弱势地位的陌生人，我的付出也不在少数，可奇怪的是，他们好像都不约而同地忽略掉我的付出，继而死盯着我的感情经历，我承认我的确背叛了白药，可那.......那前提也是我自身意志力极度薄弱的情况之下，我的所作所为完全处于身体的自然反应。
在那样的情况之下跟苏雅发生了关系，她也因此怀了我的孩子，所以当我得知这一真相时，我是极度痛苦的，甚至产生过了解此生的念头，可命运似乎早就背着我写下了一切，我在生死之际被过路的李胜男救下，继而生出再一次面对现实的态度，我娶了苏雅，继而让自己忘掉伤害过的白药，这难道不是最合理的解决方式吗？
还是难道说我真的在得知这件事情之后，还死皮赖脸地去满世界找白药吗？先不管白药是否会接受身为背叛者的我，我想连我自己这一关都说服不了，每当我想到苏雅那张年轻稚嫩却又饱经风霜的面孔，我心里就是一阵抽搐式地疼痛，我再也没办法去狠下心伤害这个姑娘，她为我做的事情实在太多太多........
我就这么看着身前灯红酒绿的世界，一阵失神.......
我忽然后悔答应光头王让我照顾苏雅，如果我的生命之中从未出现苏雅这个善良又偏执的姑娘，那我会不会好过很多？我可以接着在我的生命轨迹之中遇上白药，我会去勇敢面对存在于我们之间的难题，退一万步说，就算我们到最后还是没能走到一起，那我也能坦然地面对现实，而不是像现在的局面一样，我连站在她面前说一声“抱歉”的底气都没有，这难道不是最可悲的吗？
在这样的悲观情绪之下，我继而又开始后悔遇见生命之初遇见的那个善良的“小胖妞”，如果没有我，她也不可能受到那么多无端端的伤害，她不会搬家到另外一座城市，她会在老街长大，迎接属于自己的美好未来........
我后悔爷爷把我捡回来，给我取名叫“张扬”，因为我真的一点都不张扬；我后悔出生在这个世界上，因为这个世界给予我的善意实在屈指可数，反倒是伤害来得一次比一次猛烈.......
整个世界在我的视角里都开始妖魔化，那些泛着各色光芒的霓虹开始在黑夜里张牙舞爪，它们伸出一支又一支弯曲变形的触手将我捆绑起来，让我的呼吸都开始变得沉重，变得困难，我只感觉胸口隐隐作痛，眼泪也不争气地顺着眼角淌下来........
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连续干咳了好一阵子之后，我终于坐在路边的长椅上，平息下来。
我很想抽支烟，向着旁边的便利店扫视两眼之后，我又放弃了那个想法。
其实我很清楚，这些悲观到极致的想法都是抑郁症带给我的，虽然我能意识到这样的情绪不利于疾病的治疗，但是我就是控制不住地往悲情的方向去想象.......
譬如刚刚我看见的那些妖魔化的霓虹，那些都只是因为我的眼里裹满泪水而导致视线模糊造成的。可是那些东西在一个抑郁症患者的心里就如同洪水猛兽一般可怕.......
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搭了一辆出租车，我终于在夜里十一点回到了家。
我以为苏雅已经睡下了，因为站在小区楼下时，我看见家里没有亮着灯。
所以我开门时都是轻手轻脚的，我没有打开客厅的灯，关上门只凭借着方向感，逐渐摸索回房间里。
到了房间之后，我才打开了灯。
但让我很意外，苏雅正躺在我的床上睡着了，我能听见她均匀微弱的呼吸声。